一我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2朋友都说我是着名的音乐人因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

三从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

四如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

五昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

六从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

七新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

8第一次做干锅鸡食谱说要放8角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！

九有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

十“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

11老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了害得我一年没有洗过澡！

十二哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

十三今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

14长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

十五某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”

15我一直很坚强刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年吗？”

十七成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

十八武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

十九女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

二十今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。

二十一没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

22如果你很喜欢一个人就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

二十三玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

二十四瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

1我1直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

3我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！

4你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

5想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包韭菜鸡蛋包秋葵腰子包！

6虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

7春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

8小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

9很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

10要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

11我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

12昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

13后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

14一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周五等快递等工资。

15我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！

16有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

17福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

18最近想和对象去看**，大家推荐一下有什么好的对象。

19数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

20你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

21机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

22今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

23当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

24友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

25我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

1总有1款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

2手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

3最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

4有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

5你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

6女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

1曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

2别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

3世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

4热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

5如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

6我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

7道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

8拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

10别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

11去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。

12请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

13读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。

14如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

15现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

16吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

17不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

18老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

19小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

20第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

21爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

22永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

23假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

24从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

25我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

26我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。

27知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

28请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

29打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。

30可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

一总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

二最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

3去蛇多的野外郊游一定要记得带伞万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

4数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂而语文看完答案却不想抄！

五不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

6我对老公说：“老公这世界上有北京南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边

三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

七女人的衣橱就像后宫，

三宫

六院

七

十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

八小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？

9路上堵车前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！10男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！11看了很多古装剧突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！

12赞我这条动态的女孩

三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！

十三一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

14虽然你脾气不好成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

15跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国**看多了，总觉得那个地方应该有字幕！

16发烧住院医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”

17等着急了吧？我马上就到最多

五分钟！万一我

五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

18刚交的女朋友才一周就要和我分手就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！

十九朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“

三分之

二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“

20如果我中

五百万了我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！

21去游乐园玩很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

22就像男人永远不懂女人的衣柜一样女人永远不懂男人的面子！

23给小儿子买了个孙悟空的糖人结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！

24都说老师讲课是最催眠的可老师要是说：“下面这道题，我请一位同学上来讲一下！”这句话却是最提神的！