1 关于用精妙语言对话的故事（文言文）和解释

这种例子在《战国策》里面很多。

给你个简短的吧~抄写起来好写点

医扁鹊见秦武王，武王示之病，扁鹊请除。左右曰：“君之病，在耳之前，目之下，除之未必已也，将使耳不聪，目不明。”君以告扁鹊。扁鹊怒而投其石：“君与知之者谋之，而与不知者败之，使此知秦国之政也，则君一举而亡国矣。”

医生扁鹊去见秦武王，武王把他的病情告诉了扁鹊，扁鹊建议及早医治，可是左右大臣提出异议：“君王的病在耳朵的前面，眼睛的下面，未必能治好，弄不好反而会使耳朵听不清，眼睛看不明。”武王把这话告诉了扁鹊，扁鹊听了很生气，把治病的砭石一丢，说：“君王同懂医术的人商量治病，又同不懂医道的人一道讨论，干扰治疗，就凭这，可以了解到秦国的内政，如此下去，君王随时都有亡国的危险。”

2 机智对答的文言文

1ر课文简说。

《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》，该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。

故事大意是这样的： 在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。

孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”

孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。” 故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。

选编本课的目的，一是让学生开始接触文言文，对文言文有一个初步的认识；二是理解古文的意思；三是使学生感受到故事中人物语言的风趣机智。 本课的教学重点是指导学生把课文读流利，读懂句子，体会人物语言的风趣和机智。

2ر词句解析。 （1）对句子的理解。

①梁国杨氏子九岁，甚聪惠。 这句话点明了文章要讲的人物，以及人物的特点。

起到总起全文的作用。 ②孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。

从孔君平来拜见孩子的父亲一事看，两家的关系很好，常来常往。所以当得知孩子的父亲不在时，孔并没有马上离开，而是叫出了这个孩子。

可见，孔与孩子很熟。 ③为设果，果有杨梅。

谁为谁设果？联系上下文自然知道，孩子给孔君平端来了水果，看起来孩子很有礼貌，很会招待客人。 ④孔指以示儿曰：“此是君家果。”

儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。” 这是故事中的重点部分。

孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛！这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。

孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢？孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无言以对。

因为他要承认孔雀是他家的鸟，他说的话才立得住脚。这足以反映出孩子思维的敏捷，语言的机智幽默。

句子中的“家禽”不同于现在的“家禽”，这里的“家”和“禽”各自独立表达意思。 （2）对词语的理解。

氏：姓氏，表示家族的字。 夫子：旧时对学者或老师的尊称。

设：摆放，摆设。 1ر会写6个生字，会认3个生字。

能正确读写“家禽”等词语。 2ر有感情地朗读课文。

背诵课文。 3ر能根据注释理解词句，了解课文内容，体会故事中孩子应对语言的巧妙。

1ر这是小学生初次接触到的文言文。学习本文应重点指导学生把文章读正确。

特别要注意停顿的恰当。举例如下： 梁国/杨氏子/九岁，甚聪惠。

孔君平/诣/其父，父/不在，乃/呼儿出。为/设果，果/有杨梅。

孔/指以示儿/曰：“此/是君家果。”儿/应声答曰：“未闻/孔雀/是夫子家/禽。”

2ر本文虽行文简洁，不足百字，但古今字义不同是学生阅读理解的难点。建议采取以下步骤帮助学生理解短文的意思： （1）学生尝试读文，根据学生读文情况教师示范读文，帮助学生在把短文读正确的基础上读流畅。

（2）在读通课文后，请学生根据注释、插图和联系上下文，理解每一句话的意思。教师加以点拨，如：“为设果”是说谁为谁摆放水果？“家禽”是现在说的“家禽”吗？使学生能贯通上下文。

3ر在学生了解课文内容后，指导学生有感情地朗读课文，背诵课文。在读中体会九岁孩子的回答妙在什么地方，交流对这个问题的体会。

教师可相机引导学生对比：“孔雀是夫子家禽”“未闻孔雀是夫子家禽”有什么不一样，体会这个孩子回答的委婉和机智。 4ر拓展阅读：《世说新语》上的其他关于言语表达的小故事。

5ر课文中要求写的字有三个比较容易出错，要格外注意，根据书写的实际情况提醒学生注意：“曰”不能写成“日”，“惠”和“禽”不仅要把结构写匀称，还要注意把笔画写正确；有两个多音字要指导学生读准，一是“为设果”中的“为”读“wèi”，二是“应声”的“应”读“yìng”。 6ر关于“综合性学习” 本课课后编排了综合性学习的提示，目的是提示教师此次综合性学习应从本课教学开始，把综合性学习贯穿全组学习的始终。

本次综合性学习的目的是引导学生在课外去发现、搜集精妙的语言，通过多种形式的语文活动，积累并学习运用有艺术性、有魅力的语言，感受祖国语言的丰富美好！ 组织这次综合性学习，首先要调动每个学生参与的积极性，引导学生明确任务与方法，落实小组分工与活动安排等。可以根据学习提示，自主确定某一活动方式：如，搜集熟语、短文；搜集提示语和广告词，写广告词；搜集相声、评书或影视剧的精彩对白，并演一演等。

其次，活动过程中，教师要及时掌握信息，适时调控指导。可以通过与学生日常交流、召集小组长汇报活动进程，与课文学习有机结合，适时小结等方法，使学生保持积极的活动心态。

并且要真正给学生一个展示学习成果的舞台，与“回顾·拓展”中的“展示台”相配合，结合语文课、语文活动积。

3 语言突出的幽默古文 （400字）

蝜蝂传

蝜蝂者，善负小虫也。行遇物，辄持取，昂其首负之。背愈重，虽困剧不止也。其背甚涩，物积因不散，卒踬仆不能起。人或怜之，为去其负。苟能行，又持取如故。又好上高，极其力不已。至坠地死。

今世之嗜取者，遇货不避，以厚其室。不知为己累也，唯恐其不积。及其怠而踬也，黜弃之，迁徙之，亦以病矣。苟能起，又不艾，日思高其位，大其禄，而贪取滋甚，以近于危坠，观前之死亡不知戒。虽其形魁然大者也，其名人也，而智则小虫也。亦足哀夫！

译文

蝜蝂是一种喜爱背东西的小虫。爬行时遇到东西，总是抓取过来，抬起头背着这些东西。东西越背越重，即使非常劳累也不停止。它的背很不光滑，因而东西堆上去不会散落，终于被压倒爬不起来。有的人可怜它，替它去掉背上的东西。可是蝜蝂如果能爬行，又把东西像原先一样抓取过来背上。这种小虫又喜欢往高处爬，用尽了它的力气也不肯停下来，以致跌倒摔死在地上。

现今世上那些贪得无厌的人，见到钱财就捞一把，用来填满他们的家产，不知道财货已成为自己的负担，还只怕财富积聚得不够。等到一旦因疏忽大意而垮下来的时候，有的被罢官，有的被贬往边远地区，也算吃了苦头了。如果一旦被起用，他们又不思悔改，天天想着提高自己的地位，加大自己的俸禄，而且变本加厉地贪取钱财，以至接近摔死的程度，看到以前由于极力求官贪财而自取灭亡的人也不知接受教训。即使他们的外形看来庞大，他们的名字是人，可是见识却和蝜蝂一样，也太可悲了！

另外给你推荐《笑林广记》

摘录一点给你：

卷一 古艳部

卷二 腐流部

卷三 术业部

卷四 形体部

卷五 殊禀部

卷六 闺风部

卷七 世讳部

卷八 僧道部

卷九 贪吝部

卷十 贪窭部

卷十一 讥刺部

卷十二 谬误部

卷一 古艳部

升官

一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

比职

甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵恪守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”

发利市

一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：“老爷，这是纸钱，要他何用？”官曰：“我知道，且等我发个利市看。”

贪官

有农夫种茄不活，求计于老圃。老圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”

4 有关学习的文言文都有哪些

1、战国荀子的《劝学》

节选：君子知夫不全不粹之不足以为美也，故诵数以贯之，思索以通之。

释义：君子知道他学得不全不精就足以认为是完美的，所以诵读群书来力求融会贯通，用思考和探索去理解。

2、宋代王应麟的《三字经》

节选：玉不啄，不成器；人不学，不知道。

释义：玉如果不经过打磨和雕刻，就不能成为精美的器物；人如果不学习，就无法成才。

3、清代周希陶的《增广贤文》

节选：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。（实际上是唐朝韩愈所作，被收录进《增广贤文》）。

释义：如果你想登上知识的高峰，那么勤奋就是唯一的路径；如果你想在知识的大海里畅游，刻苦就是祝你前行的船舶。

4、宋代朱熹的《劝学诗 》

节选：少年易老学难成，一寸光阴不可轻。

释义：年华易逝，学习难成，不应该浪费每一寸的时光。

5、唐代颜真卿的《劝学》

节选：黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。

释义：年轻时不知道要早早德努力学习，等到了满头白发之时才悔恨就已经迟了。

——劝学

5 能充分展现语言艺术魅力的文言文

《项脊轩志》借书满架，偃仰啸歌，冥然兀坐，万籁有声；而庭堦寂寂，小鸟时来啄食，人至不去。三五之夜，明月半墙，桂影斑驳，风移影动，珊珊可爱。

庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

《赤壁赋》苏子曰：“客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，而天地曾不能一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎！且夫天地之间，物各有主，苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”

《后赤壁赋》。江流有声，断岸千尺；山高月小，水落石出。曾日月之几何，而江山不可复识矣。予乃摄衣而上，履谗①岩，披蒙茸，踞虎豹，登虬龙，攀栖鹘之危巢，俯冯夷之幽宫。盖二客不能从焉。划然长啸，草木震动，山鸣谷应，风起水涌。予亦悄然而悲，肃然而恐，凛乎其不可留也。反而登舟，放乎中流，听其所止而休焉。

《洛神赋》其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘摇兮若流风之回雪。

还有《祭十二郎文》，《归去来兮辞》，《五柳先生传》，《湖心亭看雪》，《岳阳楼记》，《醉翁亭记》，《兰亭集序》，《长门赋》以及红楼诗词《芙蓉女儿诔》，《枉凝眉》等等，常读常新，在不同时期有不同感触，也许这才是文言文的魅力所在吧。

以区区数词展现的境界，在每一角度都能生发出不同的体悟，文章若有不足，敬请斧正。突然想起一句诗，牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。（好像有些偏题了，嘻嘻。希望我的答案可以帮到你，笔芯。）

6 机智对答的文言文

1？课文简说。

《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》，该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。

故事大意是这样的： 在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。

孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”

孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。” 故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。

选编本课的目的，一是让学生开始接触文言文，对文言文有一个初步的认识；二是理解古文的意思；三是使学生感受到故事中人物语言的风趣机智。 本课的教学重点是指导学生把课文读流利，读懂句子，体会人物语言的风趣和机智。

2？词句解析。 （1）对句子的理解。

①梁国杨氏子九岁，甚聪惠。 这句话点明了文章要讲的人物，以及人物的特点。

起到总起全文的作用。 ②孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。

从孔君平来拜见孩子的父亲一事看，两家的关系很好，常来常往。所以当得知孩子的父亲不在时，孔并没有马上离开，而是叫出了这个孩子。

可见，孔与孩子很熟。 ③为设果，果有杨梅。

谁为谁设果？联系上下文自然知道，孩子给孔君平端来了水果，看起来孩子很有礼貌，很会招待客人。 ④孔指以示儿曰：“此是君家果。”

儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。” 这是故事中的重点部分。

孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛！这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。

孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢？孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无言以对。

因为他要承认孔雀是他家的鸟，他说的话才立得住脚。这足以反映出孩子思维的敏捷，语言的机智幽默。

句子中的“家禽”不同于现在的“家禽”，这里的“家”和“禽”各自独立表达意思。 （2）对词语的理解。

氏：姓氏，表示家族的字。 夫子：旧时对学者或老师的尊称。

设：摆放，摆设。 1？会写6个生字，会认3个生字。

能正确读写“家禽”等词语。 2？有感情地朗读课文。

背诵课文。 3？能根据注释理解词句，了解课文内容，体会故事中孩子应对语言的巧妙。

1？这是小学生初次接触到的文言文。学习本文应重点指导学生把文章读正确。

特别要注意停顿的恰当。举例如下： 梁国/杨氏子/九岁，甚聪惠。

孔君平/诣/其父，父/不在，乃/呼儿出。为/设果，果/有杨梅。

孔/指以示儿/曰：“此/是君家果。”儿/应声答曰：“未闻/孔雀/是夫子家/禽。”

2？本文虽行文简洁，不足百字，但古今字义不同是学生阅读理解的难点。建议采取以下步骤帮助学生理解短文的意思： （1）学生尝试读文，根据学生读文情况教师示范读文，帮助学生在把短文读正确的基础上读流畅。

（2）在读通课文后，请学生根据注释、插图和联系上下文，理解每一句话的意思。教师加以点拨，如：“为设果”是说谁为谁摆放水果？“家禽”是现在说的“家禽”吗？使学生能贯通上下文。

3？在学生了解课文内容后，指导学生有感情地朗读课文，背诵课文。在读中体会九岁孩子的回答妙在什么地方，交流对这个问题的体会。

教师可相机引导学生对比：“孔雀是夫子家禽”“未闻孔雀是夫子家禽”有什么不一样，体会这个孩子回答的委婉和机智。 4？拓展阅读：《世说新语》上的其他关于言语表达的小故事。

5？课文中要求写的字有三个比较容易出错，要格外注意，根据书写的实际情况提醒学生注意：“曰”不能写成“日”，“惠”和“禽”不仅要把结构写匀称，还要注意把笔画写正确；有两个多音字要指导学生读准，一是“为设果”中的“为”读“wèi”，二是“应声”的“应”读“yìng”。 6？关于“综合性学习” 本课课后编排了综合性学习的提示，目的是提示教师此次综合性学习应从本课教学开始，把综合性学习贯穿全组学习的始终。

本次综合性学习的目的是引导学生在课外去发现、搜集精妙的语言，通过多种形式的语文活动，积累并学习运用有艺术性、有魅力的语言，感受祖国语言的丰富美好！ 组织这次综合性学习，首先要调动每个学生参与的积极性，引导学生明确任务与方法，落实小组分工与活动安排等。可以根据学习提示，自主确定某一活动方式：如，搜集熟语、短文；搜集提示语和广告词，写广告词；搜集相声、评书或影视剧的精彩对白，并演一演等。

其次，活动过程中，教师要及时掌握信息，适时调控指导。可以通过与学生日常交流、召集小组长汇报活动进程，与课文学习有机结合，适时小结等方法，使学生保持积极的活动心态。

并且要真正给学生一个展示学习成果的舞台，与“回顾·拓展”中的“展示台”相配合，结合语文课、语。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

加的部首是力

偏旁部首

偏旁是合体字的构字部件。古代人把左右结构的合体字的左方称为“偏”，右方称为“旁”，如今合体字各部位的部件统称为偏旁。

汉字绝大部分是形声字，由形旁和声旁组成，所以，“偏旁”，主要包含形旁和声旁两类。如“语”字，由“言”和“吾”两个偏旁组成；“盆”字由“分”和“皿字底”两个偏旁组成；“问”字由“门字框”和“口”两个偏旁组成。

偏旁

偏旁，是指对合体字进行切分后得到的某个部分。以前称合体字的左方为“偏”，右方为“旁”；现在把合体字的组成部分统称为“偏旁”。位于字的左边，叫“左偏旁”；位于字的右边，叫“右偏旁”。

部首

中文字典中，各字依其字形结构，加以分部排列，每部的第一字便是部首，现也称所据分部的共同笔划为部首。

加

读音:[jiā]

部首:力

五笔:LKG

笔 画 ：5

释义 ：

1增多：增～。追～。～倍。～封。

2把本来没有的添上去：～注解。～冕。

3把几个数合起来的算法：～法。

4施以某种动作：～以。不～考虑。

5使程度增高：～工。～强。～剧。

6超过：～人一等（形容学问才能超过常人）。

7姓。

组词：

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　　建议你看冰火魔厨吧

　　小说属性

　　书名：冰火魔厨

　　作者：唐家三少

　　类别：魔法校园

　　状态：已完成

　　总字数：3171946

　　首发：起点中文网

　　作者简介

　　唐家三少，我是一个喜欢思考的人。小时候，最爱听长篇故事，九岁读四年级的时候，我第一次开始独立阅读长篇小说，记得我读的第一套小说名字叫《甘十九妹》是萧逸的作品，那是一个悲剧，但是，往往悲剧却更能打动人的心。从此。我就爱上了小说。因为，小说可以把我带离现实，将我引入令我迷恋的另一个世界。于是，按上键盘，开始创作属于我自己的那一个。

　　代表作有：《光之子》《狂神》《唯我独仙》《善良的死神（有些实体书叫《魔法帝国》）》《空速星痕》《生肖守护神》《斗罗大陆（连载中）》[编辑本段]小说简介

　　七柄绝世神刃。

　　冰雪女神的叹息——晨露刀。

　　火焰之神的咆哮——正阳刀。

　　自由之风的轻吟——傲天刀。

　　大地苏醒的旋律——长生刀。

　　神机百变的六芒——璇玑刀。

　　贯通天地的曙光——圣耀刀。

　　永世地狱的诅咒——噬魔刀。

　　这是七柄神刀，也是七柄拥有着冰、火、风、土、空间、光明、黑暗的魔法杖。最重要的，它们还是主角的——菜刀。[编辑本段]主角介绍

　　主角：融念冰

　　主角夫人：凤女 蓝晨 龙灵 洛柔 卡奥 天香 木晶 猫猫

　　一、龙灵：念冰八美中的配角，虽然出场较早。

　　这是一典型的贤妻形象。如果让男人在八美中选老婆，注意，是

　　选老婆，我相信，绝大多数男人会选中龙灵，小三也是如此！龙灵的形象，是小三心中老婆最佳形象之美化与升华。龙灵没有靓到极点，长相上不如凤女等人，她的战斗力也是中庸，在人多的场合从不出风头（在自己老公面前出什么风头啊，谁不知道谁啊，出风头是情人的工作），但她坚忍，她贤惠，她为了念冰的感受能做出最大的付出，她有着凤女等人没有的生活经验。什么是生活经验？不是你活着就有生活经验，看看其它七美女吧，不是在与世隔绝的地方修炼，就是出身名门忘族，甚至是真神。虽然开场时念冰并不爱龙灵，但念冰的心理是受小三浅意识支配的，最终接受龙灵是再正常不过的，只有傻子才不接受。所以：龙灵——真正的老婆。遗憾，现实生活中，越来越多的男人把自己的老婆当配角，不是吗？

　　二、木晶：配角之一，她的形象定位：情人。有能力的男人身边肯定有一群的情人，别和我讲什么道德取向问题，这是男人的劣根，你没情人，那不是你品德高，是你水平不够。当今的官场比什么？不是比吃穿，比的是情人的质量与数量。木晶不是绝世美人，但她那修长的身材，身体散发出的天然淡淡的幽香，家族的名望，使她具备了当情人的素质，最主要的是她的属性魔法与念冰的生命元素最有亲和力，可惜，不是每个情人都能当主角。小三似乎还没有情人（值得表扬），情人和老婆看男人的眼神是不同的，小三对木晶形象的塑造不够丰满，木晶对念冰看法的转变，对念冰那一丝丝情感的波动，描写的过于生硬。所以：木晶－－小情人之一。身边有这一小情人，你不心动吗？我是心动了。

　　三、洛柔：情人之二。这个情人是与众不同的，每个人都有恋父恋母情结，你别抬杠，是人都有（那些变态的人也有，只不过变异了，由爱生恨，呵呵）。所以，女孩见到像自己父亲的男孩，就会产生安全感，容易把自己的一生交给他，同样，男孩见到像母亲的女孩，也更容易接受。洛柔就是小三心底恋母情结的体现，洛柔不是一般的女孩，她是一个智女，办着成熟女人的事儿，她精通理财，善于治家（这是我们敬爱的母亲天天做的工作，可惜，没人重视，一声叹息），现实生活中把这些事全压在老婆一人身上了，没办法，一夫一妻制嘛 ，但这是社会的进步还是倒退呢？一句男女平等，压仰了多少男人的情感，增添了女人多少的劳作。男人感情必须单一，真的那么正确吗？造物主创造的男人与女人就是不同的，并不是只有身体和生理上不同那么简单。没有太多人思考这问题，并不代表这就是真理，NND，真理是什么？现实中，有那么多真理吗？牛顿定律就是真理？圆周率就是真理？全世界至少一万人还在研究圆周率吧！共产主义是真理？没人信！资本主义是真理？没人信！中国与美国的区别就是：中国，只有一只猴，站在高处让人评；美国，三五只猴站在高处，让喂食的人去选，用口袋装食物的，永远也选不过用卡车拉食物的。呵呵，说跑题了。洛柔头上那一丝白发，让我感动。所以：洛柔－－母性的情人。太遗憾了，洛柔应该是主角之一的，这角色是小三写的最失败的人物，小三的前半部内心是想将之写成主角的，但文章的发展，没有了洛柔活动的空间，在结尾处生硬的用洛柔去指挥千军万马，这是文章第二个败笔。前二天我发了自己本吧的第一篇文章《念冰亲人的最终结局之猜测》，贴子里有我对洛柔的看法，有兴趣的朋友可以看一下。友情提示；我们每个人，生活中，是不是太忽视母性的风彩！

　　四、凤女：每个男人情窦初开的时候，都有一个幻想的异性形象，不以貌取人，在现实中是不存在的。所以，凤女以她那绝色的容貌，撩人的风姿，诱人的体香，让念冰一见钟情。不是吗？念冰在初见凤女时，在对凤女相当不了解的情况下，让凤女闯进了自己的心扉。凤女是本书八美中的一根线，穿起了八美图。这个人物写的够丰满了，不多说。所以：凤女－－情窦初开时，男孩心中的女神。再多说一句：凤女的形象比较俗，为了脱俗，小三把凤女弄成了一只小破鸟，不错，俗书给俗人看，正好我们都能接受，谁能脱俗呢？除非，你生活在火星。

　　五、冰云：初恋情人。心中的女神不一定能成为你的初恋情人，更不会成为你的老婆，小三的笔下能做到，你是没法办到了，别想了，呵呵。虽然初恋情人现实中很难最终走到一起，但至少初恋对象或多或少地留有你心中女神的形象，所以冰云和凤女容貌有相似，因为她们是亲姐妹。书中的冰云不是念冰的初恋，但却是他青春期遇到的第一个好女孩，伏笔设的好啊，冰云中期的出现，即不突然与生涩，又不失悬念，一个现实中完美的初恋情人形象跃然纸上（不是书中的初恋）。念冰和冰云发生第一次性爱关系也是正常的，虽然安排的情节有些让读者受不了，但也符合了现实生活中男女关系的发展，很多的第一次都发生在初恋期，当然，烂人除外。所以：冰云－－初恋情人。念冰真幸福啊，冰云也不错哦，痛并快乐着。

　　六、猫猫：小妹。她活泼、调皮、天真可爱，纯洁的像小天使，父母的离去让她一夜间长大许多。有妹妹的男同胞能体会到照顾小妹的乐趣，好满足哦！人最原始的感情是性爱，最让人感动的是母爱，最让人回味的情感是父爱，最最最真挚动人的情感是兄弟姐妹的之爱。中国5000年的文化浓缩成一个字：爱！帝王不爱子民了，朝代更替；子女不爱父母了，家族消亡。放开心扉，去爱吧！爱是一种责任，也需要一种责任，那是用心灵去彼此感受的波动，请混人们别糟蹋我们神圣的字眼儿：爱。所以：猫猫－－异姓小妹。妹妹你坐船头哦……哥哥在岸上走……

　　七、天香与卡奥：男人强暴的对象。你能看到她，却捕摸不到她的目光，她勾起了你原始的欲望，你却得不到她。去他妈的，强暴她！呵呵，别冲动哦，冲动是魔鬼，让你进班房的哦。这二个真神是强大的，强大到让你死，你就得去死，她们比上帝强多了。为什么？因为她们是女的，上帝是男人。不过……主角无敌嘛，她们最终让念冰变相的强暴了，也不能说是完全强暴，前面是强奸，后面可就是顺奸咧儿。天香和卡奥有着最完美的容貌，她们有高不可攀的地位，她们有无与伦比的战斗力，最主要的，她们……还是处女……我靠，给我一个机会，我就敢翘起她们的玉腿，上吧，让我们尽情的意*吧，阳痿的，你们更要上，她们的生命之泉会让你康复。别笑我龌龊，这是男人心底的阴暗面。所以：卡奥天香－－男人强暴的对象。有一头算一头，是男人就得上！小鸡鸡弄没了的，换个进口的（最好是非洲货），也得上！卡奥天香这样的女人，现实中很好找，大学校园中高傲的小公主，高级小白领……这样的女人很多的，以为自己清高，以为自己牛逼，以为自己聪明，总想利用男人，结果，让男人所玩弄，女人最好别把所有的男人都当傻子，否则，玩火自焚。

　　八、图，包含了男人对异性的所有感情历程和情感范围。也许小三没有特意去写，但浅意识支配着他的心理，不知不觉间，八位不同的美女贯穿全文。[编辑本段]自创咒语

　　魔法咒语

　　伟大的冰元素啊！请借我您的愤怒，送我们到达迷失的彼岸。——暴风雪。

　　伟大的冰元素啊！我请求你们，以善良之心融化为水，化为圣洁的甘泉，抚平创伤，在水之女神的见证下，出现吧，治疗的源泉，圣水术