1、道教有一本把所有道经都综合在一起的书，叫《道藏》，相当于儒门四库全书的地位。实际上不是单独一本经典，是一部合集。

　单独的，比如道家三经：道德经（老子），南华经（庄子），清虚经（列子）

　其他的更多的了，广为人知的比如说《抱朴子》（葛洪），《坐忘论》（司马承祯），《大道论》（张三丰）。

　2、另外，古代许多名医都是道士，《黄帝内经》，孙思邈，张仲景等大医的著作也可视为道家经典。另外武道不分家，很多大武术家如孙禄堂等人的著作，也可以算是道家经典。

1 求一篇广告创意文案

一、广告文案的写作一般需要的三个成分： 1你一定要知道自己在讲什么。

为了具备资讯性 --还不要提说服性--你必须知道汽车如何装配，鸡肉如何切斩，界面活性剂如何作用，人在外国会碰到什么状况，炼油厂究竟怎么炼油等等。欠缺这种知识，你就注定越来越靠形容词过日子--只会是错误。

2务必记得是谁在说话。 形象、性格、语调、质地甚至个性 --这些词我们用得都可以互相代换了。

可是不管我们用什么形容词来称呼，都必须明显、突出、一致。这甚至比较友善，感觉亲近，和能被接受来得重要。

意欲将公司或者--老天不许--自己的特征放e79fa5e98193e4b893e5b19e31333264623137到客户的文案里的文案都应付出失去工作的代价。离职补偿金就是他写作的那只手。

3你必须知道你在对什么人说话（或者，更好的是，在对哪个人说话） 这个真要做好可能会很难。 “18至34岁男性”和“户年收入120万元以上”的分类不只无用，还具有破坏性的效果。

你可能真的必须赴消费者座谈会的幽冥一游（记得买来回票，不用先订位）。 最好的策略是创造出自己的消费者，好好把他隐藏起来，生活里的实际事物就不会来麻烦你了。

同时，记住你的消费者（即使是你创造出来的）很可能比你聪明，而且更有警觉性。广告来于生活，用于生活。

所以好的广告文案就要从生活中寻找，生活当中的灵感必不可少。假象产品：###妇女保健品广告主题诉求：小孩给母亲送礼。

广告语：###送给母亲最健康的爱。

曼西尔奴男装。品牌推广。

主题：精致出彩 用心到家。描述：爱家的男人，时尚品位，。

（现实成功案例）。

2 怎么写广告语

广告语是品牌标语，知是品牌Slogan，是该品牌的主张或承诺。

在相当长的时间内，是通过传播积累来完成认知的，具有一定的稳定性、识别性。品牌广告语一般情况之下都很简洁、短小、精道练，字数控制在7到10个字左右，诉求方向上集中在品牌的主张、承诺或对消费者的利益点层面。

广告语写作，河南智动未来以笔为谋，迎君垂询。以下是一些精彩的广告语文案：1让世界看到你的实力。

2没有退路的道路都是不凡之路。3生活就是冒险。

4握好手中的方向盘 无论去往哪里。5生活着，就有生活着的痕迹专。

6看得越多，越想看更多。7哪里有寒冬，哪里就会有人燃起灶火。

8输不丢人，怕才丢人。9普通的改变，将改变普通。

10我能经得住多大诋毁，属就能担得起多少赞美。

3 广告文案的案例

最低027元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：百合lily92 NISSAN汽车系列广告文案标题“这么大，小一点更好”――墨罕哈森洗车工人“这么多安全设备干嘛”――林源顺源顺车厂“它害得我很惨”――欧福美福美加油站“它令我很不舒服”――薛达盛敌对车行“太快了，我不喜欢”――叶小倩87岁大众高尔夫广告文案广告语：世界经典两厢车一汽大众广告语：汽车价值的典范标题：和我一样，贝尼觉得朋友越多越好副标题：没错，高尔夫，很生活正文：相信你也一定需要这样一部车去记载生活中许多值得回味的细节独具特色的第五门揭背设计后备空间大有余地真正符合你，宠物与欢乐，越多越有趣原来，高尔夫可以很生活，生活可以很高尔夫杰作天成，一见如故高尔夫，经典名车附文：略宝来汽车平面广告文案广告语：驾驶者之车标题：奔跑，奔跑者之间的语言正文：他，他们，天生的运动者。

以奔跑为生以奔跑为乐，以奔跑为表情以奔跑为语言，以奔跑为态度以奔跑为价值。不以物喜，不以己悲；平凡态度，超越平凡。

宝来，超越平凡。附文：略大众汽车平面广告文案标题：102美元1磅正文：一辆崭新的大众轿车值1595美元。

并不是像你听说的那么便宜。如果磅数相等，一辆大众轿车的价格可能超过你能说出的任何牌子的汽车。

实际上，当你观察大众轿车的内部时，你就不会对这样的价格感到意外了。（开头的两句话完全承接标题对价格的奇特计算方法。）

并没有多少汽车像大众这样在自己的内部装很多东西（注：意指在内部花很多功。

4 广告文案怎么写

广告文案怎么写，受众才会买单。

这么说吧，写出有想象力的文字，在你写文案的时候，（智动未来）你要明白，所有你写的传情达意的文字，一定要激发人们的想象力。 1会激发人的想象力 金庸在写小龙女的美貌时，就用了一些能激发人们想象力的句子。

“披着一袭轻纱般的白衣，犹似身在烟中雾里”、“全身雪白，面容秀美绝俗”。 2产品文案具象化 在写文案时，避免形容词堆砌，一定要具象化。

在很多成语中，往往也有具象化的描述，如“罄竹难书”、“弹指之间”、“学富五车”……。在写文案时，运用具象化的手段，能将产品的利益点传达的更为形象、精准。

3与竞争对手形成显明对比 使用衬托手法，让受众更加直观、更加形象的了解你要传达的信息，以让传达更清晰。 比如形容一个人很高，使用衬托就是“你知道姚明吧，这个人比姚明还高！”，这样可以让传达出的信息更形象，易于被受众直观感知。

5 怎么给自己写广告文案

1伊利纯牛奶广告文案案例：广告文案：无论怎么喝，总是不一般香浓！这种不一般，你一喝便明显感到。

伊利纯牛奶全乳固体含量高达122%以上，这意味着伊利纯牛奶更香浓美味，营养成份更高！广告口号：青青大草原 自然好牛奶广告文案：一天一包伊利纯牛奶，你的骨骼一辈子也不会发出这种声音。每1100毫升伊利纯牛奶中，含有高达130毫升的乳钙。

别小看这个数字，从骨骼表现出来的会大大不同！广告口号：青青大草原 自然好牛奶广告文案：饮着清澈的溪水，听着悦耳的鸟鸣，吃着丰美的青草，呼吸新鲜的空气。如此自在舒适的环境，伊利乳牛产出的牛奶自然品质不凡，营养更好！广告口号：青青大草原 自然好牛奶赏析：这三则系列广告，除角落里的品牌标识及产品包装外，没有任何图型。

画面中心，巧妙地利用汉字字型的精心编排设计，通过一系列的象声词，分别表现人们迫不急待地喝牛奶的声音；因缺钙而导致的骨骼碎烈的声音；以及乳牛在舒适的环境中惬意地吃草鸣叫的声音，调动受众的想象和联想，形成视觉冲击力。而广告文案又对画面主体文字作了形象的说明、注释和深化，道出了伊利纯牛奶诱人的浓香、纯真精美的品质和饮用后的效果及其根源，非常有说服力，很能打动消费者。

是以文案写作为主要表现形式的典型佳作。2太太口服液案例：广告正文： 不让秋雨淋湿好心情， 心情好，脸色自然的。

不让秋日带给女人一点点的伤， 没有黄褐斑，脸色是真的。不让秋风吹干肌肤的水 肌肤充满水份，脸色更加好。

不让秋夜成为失眠的开始， 晚上睡得好，脸色才会好。 [评析] 太太口服液系列广告作品成功塑造了品牌形象。

从干燥的秋天引申出对女人肌肤的伤害，以浪漫的秋季带出产品特性——呵护女性皮肤，女性在享受浪漫的同时，肌肤也变得漂亮了。每一则广告在构图、布局、文案和风格等方面具有统一性，各部分又十分均衡、协调、配合、巧妙。

广告文案围绕中心，从“不让秋雨淋湿好心情”、“不让秋日带给女人一点点的伤”、“不让秋风吹干肌肤的水”、“不让秋夜成为失眠的开始”四个方面宣传产品特点、构图及方案富有延续性及系列性，成功地推销了产品，该广告获得2000年全国报纸广告医药保健类铜奖。3某酒精饮料电视广告创意——旅游篇 导游带着几个金发碧眼的外国人在游览名胜。

大家都在专心致志地听导游解说，惟有一个身穿绣龙背心，绸短裤，圆口黑布鞋，腰间别一个酒葫芦，一派不伦不类的中国打扮的外国小伙子在队伍后面有点心不在焉。 北京颐和园。

导游：“颐和园是著名的皇家园林……” “香。”外国小伙子脱口而出。

导游诧异地望着他。 小伙子眼珠一转：“我是说古色古香。”

西安楼观台。 导游：“西安楼观台是老子写书的地方……” “醇。”

小伙子又冒出一句。 导游奇怪地看他。

小伙子一挤眼：“我是说气韵浓醇。” 无锡太湖。

导游：“太湖以风景秀美著称……” “甜。”又是那个外国小伙儿。

导游又是惊异的目光。 小伙子做了个鬼脸：“我是说甜山蜜水。”

山海关长城。 导游：“山海关是长城的尽头……” “派。”

这回小伙子一脸肃穆敬仰之色。 导游调侃：“这回是什么‘派’，巧克力派？还是草莓派？” 小伙子想了想：“派……就是派。”

导游大笑：“你用词还是挺准确的。” 小伙子冲镜头神秘地拍拍腰间的酒葫芦：“其实，我是说‘某某酒’”。

2 某酒精饮料电视广告创意——形象篇 旭日东升，水中也倒映着一个太阳。 波涛荡漾，搅碎一片金波。

写着酒名字的金字从水中冒出。 镜头拉远，一个巨大的金色酒杯摆在山海关的烽火台上，杯中是变小了的酒名字样。

远处是沐浴在朝阳中的大海，海水里跳动着一个初升的太阳，大酒杯里也闪动着一个红太阳，和酒名字样共同组成一幅宏大的画面。 一个身穿红色晚礼服的女人从烽火台上跃入大海。

一个浑厚的男声：“用大海的胸怀为你的生活溶进太阳。” LOGO。

3 某中成药电视广告创意——形象篇 一组极美的自然风光。 （草原、河流、大海、沙漠、山川……） 画外音：“我们生活在自然中。”

电视屏幕，气象员在播报天气预报。 植物学家在热带丛林中丈量植物的叶片。

潜水员拿着水下摄象机在拍摄海底动物。 动物学家把大猩猩送回大森林，猩猩转过头。

眼底露出不舍的目光。 画外音：“我们在关心着自然。”

烈日下，人们在收割麦子。 一束太阳光。

沙滩上做日光浴的人们。 森林里原木搭成的小木屋。

北极，爱斯基摩人把宽大的裘皮帽子带在头上。 竹排在碧绿的江水中划过。

画外音：“自然也在关心着我们。” 原野中一棵枝叶繁茂的大树，树下一个小女孩在午休，一片树叶慢慢飘下来，越变越大，最后盖在小女孩的身上。

画外音：“某某（药），精华大自然的关心。” 4 某儿童食品电视广告创意——寻宝篇 音乐。

一片镀着淡淡的金**的绿草地。 一个白色皮球滚入画面，身穿红色太阳裙的小女孩跑过来，俯身抱球。

小手抱着皮球离开地面，草皮也随着白球一起卷了起来，露出一条幽暗古旧的石阶通向地下。32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333239303238 光滑的皮球上突然冒出了鼻眼和小。

6 求广告文案写作的范文

我喜欢的一则房地产广告文案： 相互依靠着，日子是温暖而甜蜜的 相互支持着生活，在每个清晨和夜晚，没有人知道 他们有过多少甜蜜，多少磨难 或者，是没有人在乎 现在，日子慢慢好起来，他们有了更多的想法 但爱情越来越明媚 没有人会怀疑 这个下午已经阳光灿烂 （这只是广告正文） 广告文案包括广告标题，广告口号，广告正文，广告附文，要有一定的完整性 还有各个媒体适用的文案也不同，要针对不同的媒体特征创作不同的文案 最后要根据产品或服务来创作，没有什么格式，广告就是要创新，灵活 希望你能考个好成绩！。

7 经典文案欣赏,别人家的文案是怎么炼成的

炼成经典文案的小方法：1、符合定位写文案前，我们首先要明确产品定位是什么，给谁看的。

抓住用户核心诉求、把产品亮点表达清晰，从而吸引到的用户，才能达到高效转化。2、表意清晰当文案符合了产品定位，那接下来就要做到让受众快速看懂。

优秀的文案能够让人瞬间抓住重点，而不是写的很晦涩抽象。3、产生共鸣产生共鸣的文案就是：产品描述的某件事，与受众记忆中的情境产生连接时，产生的积极情绪感受。

4、增加趣味如果你的文案，通过有趣的方式表达产品特色，那么会想让人忍不住想分享或快速传播开来。

扩展资料：

经典文案：1、香格里拉——房地产广告语精雕细琢干玲球钟爱一牛国宝级窗景的永久居留权别人有的，香格里拉也有。

而香格里拉有的，别人却不一定有。2、水莲山庄——房地产广告语有安法水莲专业的健康管理你只要轻松就能健康牛活牛活与健康同步，安法水莲。

3、摩天引——房地产广告语青春、捷运。摩天引家庭的梦想，在淡水，摩天引我们的长假在摩天引我和我的幸福在淡水摩天引淡水最魅力，摩天引，十全十美梦想最大，景观最好海誓山盟一户摩天引海誓山盟化为实际理想一户摩天引计您拥抱山水，直情永远。

-文案。

8 广告语怎么写比较吸引人

品牌广告语一般情况之下都很简洁、短小、精练，字数控制在7到10个字左右，诉求方向上集中在品牌的主张、承诺或对消费者的利益点层面。智动未来整理以下是一些精彩的广告语文案：

1让世界看到你的实力。

2没有退路的道路都是不凡之路。

3生活就是冒险。

4握好手中的方向盘 无论去往哪里。

5生活着，就有生活着的痕迹。

6看得越多，越想看更多。

7哪里有寒冬，哪里就会有人燃起灶火。

8输不丢人，怕才丢人。

9普通的改变，将改变普通。

10我能经得住多大诋毁，就能担得起多少赞美。

9 公益广告文案怎么写

公益广告是以为公众谋利益和提高福利待遇为目的而设计的广告，是企业或社会团体向消费者阐明它对社会的功能和责任的广告。

下面是我整理的关于公益广告文案范文，欢迎参阅。公益广告文案篇1字幕：下午5点半公交车起始站„（黑幕黑体白字）背景音响起：平时候车时的嘈杂声场景1：拥挤的公交车站台，色彩略为暗淡。

镜头一：远处缓缓驶来一辆满载到终点站公交车镜头二：转换至候车的人群。（拉至全景）整个人群随着公交车的到来而一拥而上挤到车边。

镜头三：特写其中的一名妇女：身穿红色衣服，手提着刚买的菜，拎着包，一脸焦急样，不时看手表，位于人群的中间挨着车的中后方。镜头四：（从车内往外）她上方的车窗开着，妇女顺手将手里的包扔上了车，正好落在位置上。

字幕：用包抢位„镜头五：（从人群后）车门缓缓打开，人们争先恐后的向上挤，怕没了位置。镜头六：（中景跟踪妇女拍摄）妇女并不十分慌忙，不像前面的人一样疯狂挤上去，但还是在尽力，直到妇女终于上车的一刹那，画面停止。

字幕：然而„镜头七： 妇女站在车厢中，手还是拎着菜。妇女慢慢挤到她刚才扔包的座位，（特写）一个身穿蓝色休闲服中年男人带着墨镜悠然自得的坐在那个座位上，右手靠在窗框上，左手拿着妇女的包，头朝这窗外。

镜头八：（中景取于妇女与男人之间）妇女脸色变得阴沉，有点大声地开口道：这是我刚才用包占的座位，请给我座。（镜头略为放远，周围的人都静了下来，看着这两人）男人不慌不忙带点讽刺地开口道：这座位我人先占的，凭什么让你？！这你的包啊？还给你。

说罢生硬地将包放在妇女手里。镜头九：（特写）拿包后妇女脸色更加难看，已为愤怒的表情，伸出手指着那个男人，正要破口开骂。

（此瞬间画面停止）字幕：尖锐，带来的仅仅是矛盾。背景音变得小些。

镜头十：车马上启动。路过两个小孩，背着书包，从外面见到车厢内发生的事停止了前进。

镜头十一：（特写）一个可爱的小女孩一脸略为惊吓的表情，小声地问边上的男孩：大人们好可怕啊，公交车只会吵架吗？以后还是不坐了。镜头十二：（特写）可爱的小男孩。

微笑着回答：不（转至中景），他用手指着另一边。场景：色彩变得明亮，嘈杂声变得更为小。

镜头十三：另一辆公交车开来。仍然拥挤的人群。

镜头十四：车门打开，人群要拥上去。突然从中冒出个清脆的女声：大家请慢一点，这里有一位老奶奶！人们速度变慢了，朝发声处望去。

镜头十五：一个20出头的女生边上有一个拄着拐杖的老婆婆。人们让开了一条路，老年人慢慢的上了车找到座位坐下。

镜头十六：人群又合在了一起上车，不过较之刚才已经不那么争先恐后了。镜头十七：（转向那女生）只见她在人群的最后慢慢上了车。

镜头十八：车门合上，司机回过头对着那个女生微笑，并竖起了大拇指，女生回以一个温柔的笑容。镜头十九：在女生边上一个坐到座位的青年人主动站了起来，朝着那个女孩笑着说：你好，你坐吧，我能站的！说罢将女生送到了座位上。

女生很不好意思的微笑：那谢谢了。青年人摸着脑袋说到：不用不用，应该的。

镜头二十：（车厢全景）人们都鼓起了掌，车厢内充满笑声。背景音：响起温馨的音乐镜头二十一：车慢慢的开远了。

镜头二十二：（转向那两个小孩）（特写）女孩刚才略带惊讶的脸上重新浮现可爱笑容，拉：嗯，还是那个姐姐好，我以后也要像那样。男孩也微笑着背景音：比刚才更为大声。

镜头二十三：两个小孩手牵着手蹦蹦跳跳的又走在了回家的路上，不时传出两人的笑声。动画：白色背景（红色字从右边挨个出现）一颗关爱的心带来的不仅仅是一份关爱这些字最后变成一个红色的心形。

位于屏幕正上方。下面出现一排小字：爱，让世界变得更美好。

以公益事物为信息主体的广告文案所包含的主要信息类别包括：社会公德、环境保护、慈善救助、禁烟、卫生健康、反吸毒。画面一：桌面上有一杯水 （特写水的纯净） 画外音：水就好比大自然的血液画面二：将一滴人的血滴入水中画面三：镜头拉近 特写血和水在一起的反应 （血液扩散 分解 和水相融 二者融为一体 最后合二为一）画面四：画面定格在这杯水血相融的液体上 画外音：而人的血液 却能与水相融画面五：屏幕呈现两个字：“亲情”公益广告文案篇2妈妈，我好累。

镜头一：（女儿收拾画夹准备去少年宫。）妈妈：媛媛，隔壁张阿姨的婷婷在学钢琴。

我已经给你报了，以后一三五晚上妈妈陪你去学琴。（女儿沉默不语，低着头，收拾完，出门）镜头二：（母女俩给钢琴老师说再见）妈妈：女孩子家，学个跆拳道防身也好。

我给你报了跆拳道班，周天早晨，妈妈送你去。（女儿沉默不语，低着头，呆呆的看路。）

镜头三：（跆拳道下课后，妈妈等着女儿）妈妈：媛媛，从下周六开始，就不要去奶奶家了，我给你报了奥数班。要好好学，妈妈费了好大劲才排上的。

（女儿沉默不语，低着头，默默流泪）镜头四：（家长会现场）班主任：司媛媛妈妈，媛媛近一个月，突然不爱说话了，总喜欢一个人发呆，有同学反应，她经常落泪，是不是家里出什么事了？ 妈妈：家里没事啊。老师我回去问问媛。

1考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　“非洲*火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

　　于是收了他们$32美金的诊疗费。

　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？

　　答：炮兵连炊事班战士！

　　问：为什么？

　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。

　　中国：好的，什么时候？

　　朝：10

　　中：10？10什么？10天还是10小时？

　　朝：9，8,7，6。。。

　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

　　那时候天还是蓝的，

　　水也是绿的，

　　庄稼是长在地里的，

　　猪肉是可以放心吃的，

　　耗子还是怕猫的，

　　法庭是讲理的，

　　结婚是先谈恋爱的，

　　理发店是只管理发的，

　　药是可以治病的，

　　医生是救死扶伤的，

　　拍**是不需要陪导演睡觉的，

　　照相是要穿衣服的，

　　欠钱是要还的，

　　孩子的爸爸是明确的，

　　卖狗肉是不能挂羊头的，

　　结婚了是不能泡MM的，

　　买东西是要付钱的，