1、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

4、你小子你真狂，口气比脚气都大。

5、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

6、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

8、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

11、装成熟、是往老里打扮的行为。

12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

13、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

15、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!

16、不愧是我看上的高中，果然没考上。

17、累了就睡觉，醒了就微笑。

18、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

19、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

20、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

22、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

23、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

24、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

25、实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。

26、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

28、你给我滚，马不停蹄的滚。

29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

30、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

31、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

33、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

34、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

35、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

37、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

38、万和一百万都是一样的，因为我都没有!

39、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

40、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

41、格式化自己，只为删除你。

42、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

43、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗

45、等你出现，黄瓜菜都凉了。

46、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

47、你好，你让我心动了，请负责。

48、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

49、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

50、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

51、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

52、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧

53、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

55、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

56、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

59、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

61、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

62、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

63、不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。

64、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

65、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

66、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

67、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

69、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

70、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

71、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

72、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

73、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

74、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

75、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

76、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

77、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

78、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

79、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

80、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

幽默朋友圈文案（精选40句） 1你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。 2再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。 3一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课…… 4本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。 5“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！ 6问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。” 7我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词 8酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。 9问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。 10三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。 11再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。 12单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 13教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。 14我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。 15天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。 16空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。 17热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 18路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 19我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 20入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分 21邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。 22谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？ 23不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了 24喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这么丑！ 25如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。 26判断一个人是不是电脑小白，最简单的方法，就是将Ta的电脑待机半天，看看弹出来多少个广告窗口。 27不想奔三，还没二够。 28理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！ 29爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 30胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 31曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。 32虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 33如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 34生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。 35我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。 36不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。 37刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。 38你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。 39旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。 40如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

1生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

2这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

3一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！

5跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。

6这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。

7好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。

8锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

9第一次做人

一我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

二不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

三当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

四年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

五读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

六如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的，豁出命去我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。

七年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

八现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。

九俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

十现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

十一小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

12如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

十三当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

十四生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

十五一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

15如果我的人生是一部**那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

17说金钱是罪恶都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

十八常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。

十九臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

二十看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

二十一和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

22古代真好承受太多压力就会成妖成神成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

二十三你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

二十四手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

一不想奔三，还没二够。

2理想就像内裤要有，但不能逢人就去证明你有！

三爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

四胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

五曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

6虽然我不会做饭但是我点得一手好外卖呀！

七如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

八生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

九我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

十不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。

十一刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

十二你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

十三旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。

十四如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第

三者是盗墓。

十五淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

十六最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

十七不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

十八争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。

十九，遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

二

十坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临亮尿床。

二十一突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。

二十二过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。

二十三我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

24下雨下雪都不要再发朋友圈了哪里下钱了再告诉我！

二十五每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。

二十六人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

1生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

4在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

5小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

6假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

8今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

10什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

11现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

13每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

14前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

15避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

16本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

17你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

18现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

19长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

20考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

21做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

22时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

23你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

24外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

25自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

26如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

27冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

28那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

29我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

30昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

一学不进去无非

五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

二如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

三当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

四饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

五你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

六有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？

七中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第

二个我哭了“还真有啊”。

八你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

九手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响

三声，是我想请你吃饭；响

四声，是我想费你点钱；响

五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。10哥们我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！11老师说你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十二我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

十三一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第

二天醒来发现身上放着

三辆自行车。

十四不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

十五我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你

9块钱你不用还，但如果你从我

9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十六旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小

三，打的了流氓，就是下不了厨房。

十七世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，

二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

18某天拔了火罐子去游泳一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看

七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个

七星瓢虫精！

19和前任分手的时候白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来

20刘备对赵云说：子龙啊你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵

四不符合我的气质……