现在都2018了，虽然不是所有妹子或者汉子都喜欢污段子，但是怎么也要常备一两个污段子用嘛，来来来，笔记动一下。

冰箱和冰淇淋

因为冰淇淋被咬了一口，冰箱跟冰淇淋提出了分手，于是冰淇淋就离开了冰箱，走着走着冰淇淋就浑身湿透了。

融化了很多的冰淇淋变得很瘦，冰淇淋要和冰箱和好，冰箱看冰淇淋变得这么苗条而且咬痕也没了，于是原谅了她，打开冰箱门说：“上来吧，自己冻！”

闺蜜吵架

两个闺蜜在早餐店在拉拉扯扯，那我就走上去问一下：“**姐，你们这是要打起来了吗。”

于是先动手的那个**姐说：“你评评理，我在吃豆浆跟油条的时候，她把我照片上发朋友圈了！”

我说：“这有什么关系嘛，你这是怕自己吃相很丑吗？”

她说：“不是！她把我油条打马赛克了！还有我一回头看到她拍我，我一激动连豆浆给喷出来了！”

神奇药店

小明，他的成绩很烂，有一天，他路过一个神奇的药店，他跟店长说：我要长聪明，店长给了他一颗“聪明药”，吃完后第二天成绩蹭蹭地上去了。

他的同桌矮小红问他为什么突然变得这么厉害了，小明告诉她那个药店在哪。

矮小红到了那个神奇的药店对店长说：“我要长高丸！”于是店长给了一颗药丸她吃，结果她那天后就没去过学校，矮小红父母带着她去那间药店理论，她父母对店长说：“你卖什么给她了，现在怎么办？两腿中间长了两个肉瘤！”

情人节

情人节要到了，有个小伙子到了西药房，他问老板：“额，老板有没有那种蓝色药丸”，老板：“有，这是药房，当然有，来，给你一颗”。

小伙子：“emmm，老板，我有三个女友，正巧，这个周末都要来找我，所以我想买三颗。”，老板：“这个药不易多吃的呀，不过偶尔吃还是可以的。”小伙子高兴地拿了药走了。

第二天，他又来了药店，老板就问他：“你怎么又来了，你还有第四个女朋友呀？”小伙子：“不是，我今天是来买酸痛贴的。”，老板又问：“这么惨，来给你。”，小伙子：“是呀，她们一个都没来，赶紧帮我贴一下，我手好酸痛。”

疯牛病

有一天，农场爆发了一场很严重的疯牛病，收到消息的女记者立刻赶到现场农场，采访农场主：“请问这疯牛病从哪里赖的？”，农场主：“你想一下，每天都有人来捏你的nai，却不和你做，你会不会疯掉？”

前男友

一位小伙被女朋友甩了，有一天这个小伙看见前女友跟一男的从旅馆里面出来，于是气不过，就想上去羞辱一下这男的，便走过去，对这男的说“呸，老子玩剩下的旧货还当个宝似的。”结果女的拍了拍男的的肩膀对小伙说“就外面一寸是旧的，里面都是新的”

对生活操够了心，对你却没够。整理了一些污段子越污越好的句子，欢迎大家阅读！

1、我觉得你不适合谈恋爱。为什么？适合结婚。

2、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

3、“你爸爸是小偷吧”“为什么”“他把星星偷来当做你的眼睛啊”。

4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 5、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。

6、你是哪里人？是我的心上人。

7、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

8、“人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”

9、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

10、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！

11、我爱上了一个人，你知道是什么感觉吗？感觉全世界都像你。

12、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

13、“哎呀，我的心疼了”“为什么呀”“因为你躺在了我的心上”。

14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

15、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

16、斜躺三十度，是想你的角度。

17、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

18、“嘘，你听”“听什么？”“我的心在为你跳呀”。

19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

20、近视的我就算把眼镜摘了，也能够在模糊的世界里，看到最爱我的你。

21、我知道我厉害，那么天是谁？他在哪儿？

22、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

23、“今天有件特别的事”“特别想你”。 24、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

25、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

26、你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。

27、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

28、“看不惯就滚”“床单我都铺好了”

29、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

30、你有没有问到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。

31、周末民政局搞特价，我请你，走起。

32、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

33、“嘿，我想像一首歌给你听”“什么歌？”“打呼噜”。

34、打着有才的门面，透现着装B的本质。

35、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

以上就是带给大家欣赏的污段子越污越好句子，喜欢记得收藏！

1、为甚麽我总摸不懂女人的心呢因为你只想摸人家胸部

2、种什么花啊 我们一起种草莓

3、咱两那些事，说多了都是马赛克

4、你再说一句不爱我 我就干的你下不了床

5、青春荒唐不负你 老子干的就是你

6、我不是在每个勃起的清晨才想起你。

7、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人

8、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮

9、你懂我深浅，我知你长短。

10、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

11、你理我的时候我感觉你刚刚做完

12、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧

13、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱

14、如果我不爱你就会打到你叫爸爸 我爱你的话我会干到你叫爸爸

15、我想和你从床上到客厅 从客厅到厨房 从厨房到阳台 从阳台到厕所 在回床上

16、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

17、你这样会被我干的下不了床

18、我什么都干不好，除了你

19、我是有多爱你 干谁眼里都是你

20、不要让我看见你 不然看见一次干一次

21、这么久没上你 有没有很想我

22、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

23、睡不到你我人生还有什么意义

24、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以

25、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

26、给我一首情歌的时间 我保证能让你高潮

27、记住我的名字 和我干你的姿势

28、你对我冷淡的时候我真的想给你灌

29、炮把你干上天 你与太阳肩并肩

30、问题：男人的舌头是用来干什么的答案：逗比。

31、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

32、我好想你 想你柔软的身体

33、除非被我干哭其他时候都不能哭

34、对你何止喜欢 简直想干

35、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

36、我干你的时候 就像喝了脉动一样 根本停不下来

37、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情

38、我们玩个游戏好不好 我说 让我干好不好 你说 好

39、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

40、友谊的小船说翻就翻 好好的直男说弯就弯

41、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

42、你站那别动 我要去强吻你了

43、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

44、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

45、我这个人没什么优点 就是善解人衣

46、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～

47、把你干爽了 就没那么多事了

48、你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已

49、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

50、你爱我吗 爱我就让我干 不爱我就强干

51、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

52、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

53、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

54、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

55、别走 我们还有100种姿势没用

56、我是个实际的人，我只相信日久生情。

　　很污的内涵段子经典：二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

很污的内涵段子经典(一)

　1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。

　我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员!为啥我们这桌没有”

　2、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢!”

　我：“呃，你怎么知道我抹了”

　她：“这是玻璃桌。。。”

　3、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗”

　男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”

　啪。。。脸疼。。。

　4、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。

　我深情的走过去，问：有男朋友吗

　美女害羞的摇摇头。

　我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。。。

　5、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

　女神：“那要不我们交往试试吧。”

　我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个你能不能别插嘴让我说完10个!”

很污的内涵段子经典(二)

　1、记者：“你能 说说 你单身的心酸吗”

　男子：“我手酸。。。”

　2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。

　长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

　3、“姐夫，不要嘛”

　“没事，怕什么”

　“我怕被我姐发现了”

　“她不是已经和你老婆去逛街了吗”

　4、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。

　一使劲，弄到小姨子裙子上了。

　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥

　小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

很污的内涵段子经典(三)

　1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

　2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”

　我得意地摸着下巴问：“真的吗”

　他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

　3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧!”

　“太贵了，5毛。”

　“八毛。”

　“成交，伞得靠我这边。”

　4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗

　美女答道：送外卖。

　现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

　5、女神：叫我一声女王吧。

　屌丝：女王八。

　女神：猪啊你只要两个字。

　屌丝：王八!

谁有搞笑内涵的污句子

4、 我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。

老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、 "一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can”然后神龙就消失了……消失了。"8、 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。

富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打 嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。

12、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。

。然后把所有点赞的男生都拉黑了。

15、 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、 一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。

我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。

我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃： 就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”

父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、 那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。

顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、 一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、 昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网， 嘛啊，我爸说，你上她啊！22、 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、 同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”

顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。

女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。

我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。

我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。

“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。

初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。

儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

求内涵污段子

一、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

二、“老公……”女 有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女 的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。” 丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女 的头，无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰；“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

六、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

几个重口味内涵段子,看懂三个算你赢,第一个就没看懂

1、这是一条很暖的段子：

今天一个暗恋我好久的妹子跑过来说：“你数学好我问你一个问题吧，1+9+0=多少？”

我想都没想就回答10。她哭着跑开了，我错了么？

2、一个男孩叫小千

一个女孩叫小北

在雨后他们变成了小乖

3、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。

我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了…

求一句很污会湿的句子

1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给 就行了。

2别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。3我是个实际的人，我只相信日久生情。

4不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！5洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”6不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你 ？比较污的空间说说。

7昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。9我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西 了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”11春风十里，不如睡你。12女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。14有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”

突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”15对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”17从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！19以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听， ，别人的老婆，想想就 。

21你懂我深浅，我知你长短。22玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”

铁扇公主：“啊~~”24我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。25说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。27前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

我见过最含蓄最污的话 有没有超越的

爱看内涵污段子的人，平时肯定不可描述，喜欢这种段子填补内心的空虚。

以下便是学习啦我为大家整理的内涵污段子，希望大家能够喜欢。 1 农夫的牛死了，他很伤心的哭。

一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。

仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！” 2 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！” 3 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。

而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，。

几个污到不行的笑话段子 只有老司机才看得

1、上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。

2、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。

完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……3、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。4、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。

神回复：“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”。

稍微长点的污段子越污越好

从前啊，有个国王，他有一个小女儿，国王对这个宝贝女儿疼爱有加。

但是这个女儿得了一种奇怪的病，那就是不管什么东西，只要她用手一碰就会融化，这下可把国王急坏了，遍访全国名医，但是没有医生能治好小公子的病。这天皇宫来了个老乞丐，告诉国王公主不是得病，而是中了魔法。

需要找一样东西只要公主摸到后不融化，公主的魔法就会被解除。国王听到后立刻全国发布通告，谁能找到让小公主摸到不会融化的东西，就把小公主嫁给他。

大家听到后都纷纷来到皇宫拿出自己认为最坚硬的东西，可是不管什么东西，公主一碰到还是融化了。这时候一个其貌不扬的小伙子来到公主面前，说他裤子口袋里有一样东西，公主摸到后肯定不会融化，希望公主能把手伸到他裤子口袋中摸一下。

公主听到后小心翼翼的把手伸到这个年轻人口袋里，忽然公主的手碰到一硬梆梆的东西，公主脸变得通红，赶紧把手拿了出来。但是年轻人裤子里的东西却没有融化，老国王依照诺言把公主嫁给了年轻人。

那么请问年轻人裤子里究竟是什么硬东西，让公主脸通红，而且还没有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。

污段子 来几个 急啊

这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？我有一个硬梆梆的想法，和一个黏糊糊的建议。

还有一个湿哒哒的过程，和一个软绵绵的结局。真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。

1饿了吗，我下面给你吃，2容我插一下嘴，3做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，4每天只想与你做四件事，一日三餐，5我有一个大的荷尔蒙想要放，6我就蹭蹭不进去，乖~，7我心里装的怀里抱的身下压的都是你，8妹子，我动不了了，你的机会来了，9你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，10做我的小公主，只吃 不吃苦，11我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情，12有机会一起睡个觉，13你懂我长短，我知你深浅，14不和你聊了，又不能上，15对你何止喜欢，简直想干。

内涵段子精选锦集

　引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。

内涵污段子摘抄

　1 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

　2 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

　3 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

　4 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

　5 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗这咋办忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置突然，手脚能动了……

　6 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

　7 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

　8 **被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了后来呢**说：教他如何使用，属于售后服务。

　9 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛”小明：“我叫你别吃。”

　10 一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢

　11 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　12 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠，这也行

　13 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

　14 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

　15 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗”老师：“哥…乌…恩!”

　16 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　17 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

　18 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

　19 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会

　20 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

内涵污段子欣赏

　1 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

提起比较污的秒懂句，大家都知道，有人问比较污的句子有哪些？另外，还有人想问你听过最污的情话是什么？你知道这是怎么回事？其实找一些比较污的段子，下面就一起来看看比较污的句子有哪些？希望能够帮助到大家！

比较污的秒懂句

1、比较污的秒懂句:比较污的句子有哪些？

2、比较污的秒懂句:你听过最污的情话是什么？

情侣之间随着感情的升温，说出的一些话也是带有热度的，可能在一开始的时候你们还在开车的边缘疯狂的试探，两个人都说一些污到爆的情话了，那么就让我们一起来看一下情侣之间都有哪些必不可少的虎狼之词~

1、疫情期间我在家憋坏了，到时候你可要为我负责

2、你别什么事情都一口答应，不然我简直不要太爽太舒服了……

3、认识你之后我才之后情话不一定要用嘴说

4、我能做太阳做不到的事情，比如说和你

5、我想上段位，但是我更

6、我不喜欢你回复我嗯或者是嗯嗯，尤其是发的那种，听了之后我受不了

7、以前是生活压得我喘不过气，现在是你

8、我想要和你一起说略略略

追女生是需要一定的技巧的，以前我追女生也是一味的对女生好，结果总是被妹子发好人卡，直到我在网上看了高手泡老鱼的，才知道原来自己以前追女生的方法都是错的，后来我学了一段时间，追女生对我来说已经不是什么难事，现在就是仅仅靠他的攻心聊天方案就能让妹子彻底爱上自己。想要学习的兄弟可以去看看泡老鱼的，里面的内容非常的干货，上网查下就找到他。学以致用，你会发现恋爱是如此简单。

9、吃完了香蕉，要不要来点牛奶

10、你想做采蘑菇的小女孩吗~

11、你知我深浅，我懂你长短撩到湿的虎狼之词。

12、我不喜欢说，但是我喜欢和你做比较黄的文案。

13、双十一囤的那个东西想要和你现在就用完

14、以前只想着看星星看月亮，现在看到你就下不了床

15、别跟我谈人生，反过来还行

16、我不要你心动，我要你来动开车开到下面流污水的段子。

17、你不在的夜晚枕巾是湿的，你在的夜晚床单是湿的

18、你别忘了，你的那些知识(姿势)是我教的~

19、吃过那么多的火腿肠，发现还是你给我的好吃

20、我爱你有70种方式，个是买买买，还有69

21、我想和你天天睡觉，一直睡到天荒地老

22、你觉得你太清白了，我现在就想玷污

23、你要是奥利奥，我就泡一泡我想睡你很污的头诗。

24、我不想说情话，现在只有你跟我回家

25、最近好累啊，但是希望压倒我的不是工作，而是你

26、太阳照射不进来的话，那么你来

3、比较污的秒懂句:找一些比较污的段子，

“我要你给我讲故事听”从前有个木偶

找一些比较污的段子，

他说谎鼻子就会变长”“…”

“下面呢”

“还需要下面吗”

不要脸了(ㆆ︶ㆆ)求采纳

4、比较污的秒懂句:污污的句子

1．人生如梦，亦哭亦歌，叶凋零，落叶随水流。水冰凉，曲终人已散。漪沫温婉，敛眸芬芳，轻拾一抹文字的清香，在时光的水墨里，听一段心灵，撷一段清澈；在心与心的重逢，心与心的微笑，阔一别红尘纷扰，素年锦时，这何尝不是一种最美的守候。

2．人生在世，为求知己。吾无知己，甚感孤独。为求知己，吾已踏千山，走万水。惜无人知吾，无人解吾。甚难受，乃，莫过于父母同不知吾心。何人能知吾，吾心孤独。知己？何君是也？

3．爱就是要努力在一起，不要相信肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了的伤害。

4．阳光下灿烂，风雨中奔跑，相遇是很奇妙的事，请一定做好准备，人生旅途中你很可能会突然遇见这么一个人，他扰乱你心湖、打破你平淡的生活，让你的世界从此变得不同。能让下面滴水到爆的说说。

5．他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子，美丽才气善良细腻，这是没有办法的事情。

6．我们每天都要相遇很多人，也要遗忘很多人，能在我们心中扎根的，寥寥可数。有些人在无形中隐去，如风过长空；有些人和我们有过交集，走的却是各自的轨迹；有些人陪我们走过一段路途，但终究和我们转身告别。很多时候，思念是一种苦痛，爱却是另一种劫难，而回忆却是最美也最折磨人的东西。秒懂开车文案。

7．我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你。如果一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的。

8．是谁曾说过，有故事的人注定会相遇，不管是以哪种方式。对有感情不愿亏欠谁，却还是欠着一些。或许等到没了信心时，等到没有希望的时候，会悄然撤离．人人都有过等待与被等待的时候。离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。污污的文案。

9．人心灵的伤痛若无知己来，便会荒芜；人的欢乐若知己来共享，再多的快乐也是悲伤。知己之于人，本是必不可缺。一个人的痛苦要找人倾诉，一个人的愁绪要有人来排解。人若没有知己，心灵便是一片怎样的荒凉。又脏又黄的顺口溜。

10．我的心，像伞，撑得开，却收不起。在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。留下，不代表还爱；得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。我想要一份简单的爱情，日出而作，日落而息；一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。

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特别污特别搞笑的段子，尺度有些大的污笑话段子。这个问题本站为您提供更多相关信息让你了解。

1、一对邻居在庭院里种蔬菜，女邻居种的番茄一直都是青青的，而男邻居的则红彤彤的非常诱人，她就去请教：“你种的番茄为什么都红透了，我的还是青的”男邻居悄悄的告诉她：“我就将自己脱光了站在哪儿，它们就都红透了。”女邻居回去试了之后，来给男邻居报告：“我脱光了衣服站那儿，番茄仍然是青的，不过旁边的黄瓜却长大了。”

2、加班期间，女同事将自己带来的牛奶放茶水间里热着，这时候有男同事站起来要去打水，她就喊了一声：“诶，你帮我看看我奶热不热啊”男同事脸红：“这么多人。”女同事：“没事啊，只是让你摸一下试试温度，又没让你用喝的试。”

3、有一个快300斤的哥们终于下定决心去找减肥中心帮忙减肥了，刚到那里他就看到有不同的减肥价格，价格越高减的体重约多。他就觉得想试个低档位的减一点点试试。交了钱后，就有个很好的**姐走了出来对着哥们说：“只要追到了，我就让你嘿嘿嘿。”在确定了这是真后，哥们就努力的去追，跑得气纯嘘嘘的，最终出来测了下还真减了一点点。

4、鸡和猫第一次见面，鸡绕着猫转了一圈：“你就是猫吧，果然非常的萌啊。”受了夸赞的猫就想着回赞一下，也学着鸡说：“你就是鸡吧，果然很帅啊。”结果，鸡听了就炸毛了上去啄猫：“让你骂人，让你骂人。”